|
автор: Kotek | 19 сентября 2010 | Просмотров: 72814
Бакс в среду достиг новейшего исторического максимума к рублю, подскочив днем до 36,45 руб. Евро тоже уверено карабкается вверх, добравшись до 46 рублей. Русский рубль 3-ий день подряд ослабевает, до верхней границы бивалютной корзины ему остается всего каких-то 30 копеек Укрепление рубля, наблюдавшееся на прошлой недельке, как оказалось, было недолговечным. Невзирая на то, что вольные рубли на базаре довольно дороги, банки начали новейшую атаку на национальную валюту. До того уровня, на котором Банк Рф обещал отдать твердый отпор спекулянтам, осталось всего 30 копеек. Торги ММВБ по баксу расчетами "завтра" начались сделкой на уровне 36,3636 руб./$, в следующие 2-3 минутки бакс вырос еще немножко, до 36,4-36,45 руб./$ - это на 10-15 копеек выше уровня закрытия предшествующего дня и на 80 копеек выше текущего официального курса бакса. Бакс превысил исторический максимум. Предшествующий наибольший уровень бакса к рублю был зафиксирован 6 февраля - 36,4 руб./$1. 1-ые сделки по евро на торгах расчетами "завтра" прошли поблизости уровня 46 руб./EUR, приблизительно на 25 копеек выше уровня закрытия предшествующего дня и на 1 рубль выше официального курса. Бивалютная корзина(операционный индикатор ЦБ РФ, $0,55 и EUR 0,45), через 5 минут опосля начала торгов составила 40,7 рубля, это на 15 копеек выше уровня закрытия предшествующего дня. Индикатор всего на 30 копеек ниже уровня, объявленного ЦБ РФ в качестве верхней границы коридора на наиблежайшие месяцы. Накануне министерство экономического развития поведало о уточненном прогнозе развития экономики на 2009 год, резко ухудшив ожидания фактически по всем показателям - ВВП, промышленному производству, инвестициям. При этом министерство по-прежнему исходит из цены нефти в $41 за баррель, желая на данный момент "черное золото" приметно подешевело. Не исключено, что это, а также ухудшение общей ситуации в мире и падение спроса на нефть провоцирует банки на спекулятивную игру против рубля. Почти все профессионалы банков и вкладывательных компаний считают, что в наиблежайшее время Банк Рф не даст в обиду уровень в 41 рубль по бивалютной корзине, но часть знатоков считает, что трудности в экономике принудят регулятора сдать этот предел теснее во втором либо в 3-ем квартале 2009 года.
Ключевые теги: , Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. |
||
- Ты что с будкой?
- Да я как льва увижу, так в будку спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься?
- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке удеру.
быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на
другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через
речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на
берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега,
покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя
раком сделаю.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет! Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!
что мне это никак не нравится!
- Тю!.. Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!..
побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно
сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже
история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся
в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч
леДчик хватается за дверную ручку - Ты что ОхT; "л В: - (открувая капот)
видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку -
"Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!
- Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже
голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже -
до самого хуя.
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил
вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в
воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул
"Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого
ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
- Эти лондонцы все какие-то сумашедшие.
- А что случилось?
- Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то
тип и начинает ругаться!
- И что ты сделал?
- Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке.
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все
повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает
петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем
стакане!
Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев
на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они
идут в тот же порт, что и мы.
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный
талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать
левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: -
Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый
талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб
по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик -
отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не
помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня. На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их
найти.
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать
ему ноги? Санитар хохоча:
- Чтобы заставить его ходить!
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.
- О, господи, дай подумать хоть до десяти.






