>>Delnow.ru - в мире новостей » Политика » В Севастополе в честь Дня защитника Отечества прошел автопробег под флагами России (ФОТО, ВИДЕО)
|
автор: mp3 | 19 сентября 2010 | Просмотров: 5333
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста. Севастополь, Февраль 22( Миша Рябов)– В Севастополе в бывшее воскресенье прошел автопробег под флагами Рф и Андреевскими знаменами. Акция была посвящена Дню защитника Отечества, а также Интернациональному Дню родного языка. Традиционно во время автопробега, проводящегося по инициативе
После раздачи атрибутики, соучастники организованно двинулись к неизменному огню, где возложили цветы и уважили павших в боях Великий Отечественной Войны минутой молчания, преклонив знамена. Автоколонну тепло встречали севастопольцы на улицах города, едущие на встречу автомобилисты подавали приветственные сигналы. Соучастники автопробега также остановились на Малаховом кургане, где к памятнику погибшим в первую охрану Севастополя возложили красные гвоздики. Всего в акции участвовало 32 машины и 1 мопед. Соучастники пробега в Севастополе Русский пробег в Севастополе Пассажир троллейбуса приветствует соучастников
Ключевые теги: , Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Другие новости по теме:
|
||
» DleSMnstra [12 июня 2011 17:07]
Двухгневный визит 
» queesouct [14 июня 2011 16:29]
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
» superkvazimorda [15 июня 2011 00:22]
Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
» Starskijune [16 июня 2011 08:57]
Было время, и Чертова бабушка была Чертовой девушкой. – Чертов дедушка.
» Versatter [17 июня 2011 06:37]
Рассылка без спама ваших обьявлений на 8 тысяч 789 досок а так же на 47 тысяч форумов и о ваших предложениях сразу же узнают десятки миллионов клиентов.- Всего 240 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru
» UsessOccappix [17 июня 2011 15:23]
Крупные подлости делаются из ненависти, мелкие - из страха. Шарль Луи Монтескье
» domoselov [17 июня 2011 18:57]
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с
твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
» Elliza [17 июня 2011 20:05]
XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)
» domoselov [18 июня 2011 01:12]
Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил
лев (царь все-таки):
- Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз - показала
на зайца. Но тут кабан вступился:
- Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан - зверь серьезный, с ним не спорят.
Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули
-попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва:
- Ну что свинья, дохрюкалась?
Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде:
- Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!
- Да наверно дикие, вот и бегают.
- Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...
Был бы друг, найдется и досуг.
лев (царь все-таки):
- Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз - показала
на зайца. Но тут кабан вступился:
- Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан - зверь серьезный, с ним не спорят.
Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули
-попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва:
- Ну что свинья, дохрюкалась?
Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде:
- Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!
- Да наверно дикие, вот и бегают.
- Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...
Был бы друг, найдется и досуг.
» domoselov [19 июня 2011 00:37]
Брежнев на пленуме говорит:
- В нашей партии некоторые товарищи детством занимаются, например, Иванов вчера
подарил мне деревянную лошадку! Зал заседания: -? Брежнев: - А я ее сегодня
потерял, У-у-у-а-а-а!(плачет)
Вера в чудеса примиряет с их отсутствием.
Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика.
Тот говорит:
- У тебя не найдется бумажки?
- Зачем? Жопа ведь уже улетела!
Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.
Coвeтcкиe пoeздa caмыe пoeздaтыe пoeздa в миpe!
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "скорую помощь"... -?
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по
дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!
1.Как два пальца обоссать... 2.Как два пальца об асфальт... 3.Как два байта переслать...
Шутить шути, а долги плати
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет
продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.
- В нашей партии некоторые товарищи детством занимаются, например, Иванов вчера
подарил мне деревянную лошадку! Зал заседания: -? Брежнев: - А я ее сегодня
потерял, У-у-у-а-а-а!(плачет)
Вера в чудеса примиряет с их отсутствием.
Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика.
Тот говорит:
- У тебя не найдется бумажки?
- Зачем? Жопа ведь уже улетела!
Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.
Coвeтcкиe пoeздa caмыe пoeздaтыe пoeздa в миpe!
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "скорую помощь"... -?
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по
дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!
1.Как два пальца обоссать... 2.Как два пальца об асфальт... 3.Как два байта переслать...
Шутить шути, а долги плати
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет
продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.
» alexandriazasa [19 июня 2011 21:01]
Отличные скидки в твоём городе - http://bit.ly/iOg0Z3
» domoselov [19 июня 2011 22:08]
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
- Иванов... (чпок)
- Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: - подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?
Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1)
-? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
- Иванов... (чпок)
- Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: - подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?
Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1)
-? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
» domoselov [20 июня 2011 01:47]
Вечером (ж)ена (м)ужу: Ж: Дорогой, я приготовила на ужин твое любимое блюдо! М:
ОК! Ж: (в сторону) О.b.!
Был бы сокол, а вороны налетят.
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии,
я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:
- Привет Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на
десять:
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а
другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
На винте хорошо, а в памяти лучше
Дарите ласки без огласки.
Господи, реструктурируй нам долги наши!
Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,
англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:
Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?"
- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом.
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним
свопросом - "Откуда?"
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове
русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
- А где женщина?
- А народ в поле.
Муж и жена слушают оперу.
- У певицы прекрасная колоратура.
- Ты бы лучше следил за пением.
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две
жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
У кого что сбоит, тот о том и говорит
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы на своих не наделало.
ОК! Ж: (в сторону) О.b.!
Был бы сокол, а вороны налетят.
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии,
я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:
- Привет Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на
десять:
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а
другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
На винте хорошо, а в памяти лучше
Дарите ласки без огласки.
Господи, реструктурируй нам долги наши!
Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,
англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:
Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?"
- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом.
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним
свопросом - "Откуда?"
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове
русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
- А где женщина?
- А народ в поле.
Муж и жена слушают оперу.
- У певицы прекрасная колоратура.
- Ты бы лучше следил за пением.
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две
жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
У кого что сбоит, тот о том и говорит
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы на своих не наделало.
» sweewmelita [21 июня 2011 01:09]
Срывай же все, но только не поставки!
» AnlainFilm [23 июня 2011 02:41]
Не ошибается то, что не pаботает.
» invaggeniu [23 июня 2011 05:44]
Рассылка обьявлений на 8 тысяч 300 досок а так же на 50 тысяч форумов а так же много других рассылок и о ваших предложениях рсазу же узнают десятки тысяч потенциальных клиентов.- Всего 227 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией..- т. 8-926-685 + 32 - 42 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru uv 557
» offisyday [23 июня 2011 06:46]
Военное обозрение На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная
зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже
потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и
покусывание старшего по званию.
зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже
потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и
покусывание старшего по званию.
» gippsaa [23 июня 2011 10:35]
Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
» wereweroza [24 июня 2011 15:18]
Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду
» Starkicutuami [25 июня 2011 06:26]
В необходимом - единение, в сомнительном - свобода, во всем - любовь. Августин
» BlyaVadik [25 июня 2011 15:10]
В одно перо и птица не родится.
» roziccckkkam [26 июня 2011 21:13]
Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду
» Roleerype [29 июня 2011 12:44]
- Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Так я выхожу!
- А мне какое дело?
- А Вам какое дело?
- Так я выхожу!
- А мне какое дело?
» loobakker [30 июня 2011 08:53]
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
» Aaepk [30 июня 2011 17:27]
Двое нищих встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как
две его дочери играли на одном рояле.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как
две его дочери играли на одном рояле.
» Elliza [1 июля 2011 00:02]
А ты уже показал свой подружке, КАКОЙ ху тебя ХРумер? :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно
» HussyCAbGub [2 июля 2011 14:41]
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в
сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в
сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
» Irishechka [2 июля 2011 18:03]
Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор.
Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор.
Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".
» lovealorelmb [2 июля 2011 18:29]
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно
спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает
ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает
ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
» !sfdfgg [4 июля 2011 00:13]
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
